Sang Pacar
Co : Sayang, aku pengen nunjukin sesuatu nih ke kamu
Ce : Kamu mau tunjukin apa sih?
Co : Emmm, aku ga bisa tunjukin di sini
Ce : Loh, emang harus ditunjukin di mana?
Co : Kalo aku tunjukin di kamar boleh ga?
Ce : Boleh aja

Lalu kedua orang itu masuk ke dalam kamar;
Co : Kamu keberatan ga kalo pintunya ditutup?
Ce : Gak apa koq, ditutup aja pintunya

Lalu co itu menutup pintu;
Co : Kalo aku kunci pintunya boleh kan say?
Ce : Boleh koq, itu kuncinya ada di pintu.

Lalu co itu mengunci pintunya;
Co : Kalo gitu jendela kaca nya aku tutup juga ya
Ce : Iya deh
Co : Sama gordyn sekalian aku tutup ya
Ce : Iya tarik aja gordennya.

Setelah kunci pintu, kunci jendela, lalu;
Ce : kamu mau nunjukkin apaan sih emangnya?
Co : wah, aku matiin dulu ya lampunya baru aku unjukin.
Ce : Iya cepet dunk, aku ga sabar nih
Co : (matiin lampu terus buka lengan kemejanya)
Co : ini loh say, liat deh jam tanganku bisa NYALA

3 ORANG SAKIT JIWA
3 Orang sakit jiwa sedang bersama dokter yang akan mengetes ingatan mereka. Dokter mengajukan pertanyaan sederhana kepada noel,
"Tiga kali tiga berapa?"
"176," jawabnya.
Dokter lalu berpaling kepada ervan,
"Berapakah tiga kali tiga?"
"Kamis," jawab Ervan.
Dokter pun kemudian bertanya kepada oko,
"Berapa tiga kali tiga?"
"Sembilan," jawabnya.
"Bagus sekali. Kok Anda bisa, bagaimana menghitungnya?" tanya dokter dengan semangat.
"Gampang, Kamis dikurangi 176."


ANGKA-ANGKA

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,
"Siapa yang bisa berhitung?"
Si Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?"tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si noel menjawab, "Jack."


DETEKTIF PEMBUNUHAN
Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
"Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya?" tanya inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...."


CINCIN BERLIAN
Seorang laki-laki membelikan sebuah cincin berlian indah untuk hadiah ulang tahun istrinya.
"Lho, bukannya istri lu mengidam-idamkan mobil Cherokee?" Tanya temannya.
"Betul," jawab si lelaki. "Tapi di mana gua mesti nyari Cherokee palsu?"

TANAH ABANG
Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa....nggg....apakah ini Tanah Abang?"
Pemuda Batak: "Oh, bukan....ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa..."

MERPATI
Dua orang pemuda berjalan kaki keliling perkebunan untuk menikmati segarnya udara pagi.
"hei..lihat ada lima bangkai merpati disana" .. ujar temannya..
"mana ..mana??" ....teriak temannya sambil mendongakkan kepalanya memandangi langit..

SINGA
Pemimpin sirkus :" hei...!! kenapa kamu lupa menutup kandang singa..!??? sehabis pertunjukan tadi malam ?"
Petugas kandang :" sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan, siapa sich yang berani mencuri singa...???"

KREM PEMBERSIH
Si Mutant dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Mutant.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Mutant mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus, bu?..... Putus asa ya....?" tanya Mutant.

BERLUTUT
"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.
"Gua barusan berantem lagi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil nenggak minuman.
"Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

MABUK
Seorang hakim melihat dengan bengis kepada laki-laki yang dituduh mengemudikan mobil dibawah pengaruh alkohol.
"Terakhir kalinya Anda disini, saya rasa saya sudah mengatakan tidak ingin lagi melihat Anda ada disini !!!"
"Itu juga yang saya katakan kepada polisi lalu lintas, tapi tetap aja dia menahan saya." kata pemabuk itu.

DITIPU ORANG GILA
Pada suatu hari, ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.
Dokter : Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh..berarti ini pasien udah normal".
Begitu dokter pergi, Pasien : "Hihihihihi...Kita berhasil menipu si dokter, Bleki !"

GILA
Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka lagi di tes apakah mereka masih gila apa sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong.
Orang gila pertama, "Hiaaaat!! Braaak!!!".
Wah berarti masih gila ini orang.
Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!".
Wah berarti ini orang juga masih gila.
Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran.
Wah berarti ini orang sudah waras.
Dia ditanya oleh dokternya, "Kok, kamu tidak lompat?".
Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"

Nambah Lapangan Kerja...

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau
hidup."
Customer Service: "Sudah tekan tombol
power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah
mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke
internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya
kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik
www.playboy.com, gambarnya nggak
keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa
pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error,
pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama
sekali."
Customer service: "Bapak koneksi
internetnya pakai apa, dial
up,hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada
tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak
langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya pakai
dial-up atau hotspot, mungkin
settingnya
ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2
pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CEPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar
account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa
pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is
nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"
Customer service: "Itu maksudnya,
password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya
coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal
delapan huruf itu delapannya pakai
angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom
password minimal 8 huruf, tapi bingung
mau tulis delapannya, pakai angka
delapan atau ejaan huruf delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C
Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di
laptop, gimana caranya ya?
Customer service: "Ada dvd playernya
kan
pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
Customer service: "Disamping kanan,
pak.
kalau di tekan tombolnya nanti,
piringan
discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar
itu,
piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
Customer service: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat
naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya
kena
virus"
Customer service: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap
mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan
kennot fain printer."
Customer service: "Itu mungkin salah
setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener
kok,
kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang
nggak bisa. Saya sudah tunjukkin
printernya di depan laptop, tetap aja
dia terus-terusan "searchng printer not
found." Kayanya webcamnya rusak, nggak
bisa lihat printer."
Customer service: "Mendadak laper nih
Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
Customer service: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca
blognya si artist anu dimana ya?"
Customer service: "Bapak cari aja di
google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak
kerja di google kok mba, saya tahu
persis."

Capeeek
deeehhh..... ......... .... !!!!

I am Ong Ah Bee living in Kampong Chai Chee
Life used to be simple and HAPPY
I worked hard in my STUDIES
I learned A-B-C, and everything from 1, 2, and 3.
Primary school was quite easy I passed PSLE.

Then I went to SECONDARY.
The subjects include HISTORY, GEOGRAPHY Physics, Biology and CHEMISTRY.
After O levels I went to JC
I was quite LUCKY.

This is a small humid tropical COUNTRY Surrounded by unknown potential
ENEMIES.
Boys turned 18 must go to ARMY. After that we must continue our Studies.

The girls can just sit back, relax, and watch TV.
They come to this world only to "Chia Liao Bi"

No one lives on free meals or depends on CHARITY.
I had no money to go to University or Poly.
So I went to work at a FACTORY. Trying to earn a little lousy SALARY.
After CPF and INCOME TAX, I have just enough money to buy ROTI and ride in MRT.

Colleagues at work used to be FRIENDLY.
Always treat me to tea and COFFEE
Somehow they turned FISHY Passing bad remarks about me Telling everybody
I am LAZY.

My bosses show me no SYMPATHY Mumbling over my shoulder daily : "HURRY,
HURRY and HURRY !"
Accusing me of always trying to get MC
But my sickness was due to over stretch OT
Going home after midnight by TAXI and They pay me only bus fee
I Park-Tor and became STEADY Finally had to MARRY
I lost money holding Wedding Dinner PARTY Cheeky friends donating only
cheap PANTY
After marriage, nothing was EASY

In one year, I became DADDY
I can't support my family and our BABY
Being tied down for life to repay HDB and rising monthly utilities to PUB
My bank account has NO MONEY
POSB balance is almost EMPTY
DBS wants to charge me EXTRA FEE Insisting that "Nothing is FREE!"
So I moonlight as KARANG GUNI

Many times I want to jump into the sea to MATI
But that is not EASY My wife cries: "Who is going to support me and our
BABY?"
so I can't MATI .

I went to seek assistance from the MP His reply was simple and easy:
"Vote for me, vote for me, vote for me". He never tell me any convincing
Policy.
My dear friends, can you pls help Ong Ah Bee

Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan
ecara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari
Direktur hingga ke karyawan bawahan.


Dari: Direktur - Kepada: General Manajer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.
Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta
untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.
Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka.
Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita
berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada
gerhana matahari total.
Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya
dengan berpakaian rapi.
Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh
Direktur di kantin.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."



Dari : Manager - Kepada : Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa
hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian
rapi.
Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Supervisor - Kepada : Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap
hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."


Dari : Koordinator - Kepada : Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang.
Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.


Ketiduran di Dalam Gereja
Seorang wanita berkonsultasi ke temannya mengenai suaminya yang selalu ketiduran ketika di gereja, "Masak tiap kali pendeta bercerita, dia ketiduran?Kadang-kadang ngorok lagi. Kan jengkel juga lama-lama, malu.'

Temannya menjawab, "Gini aja, kamu bawa jarum pentul sebiji, tiap kali dia ketiduran, kamu tusukin ke dia. Gimana?'

Maka hari Minggu berikutnya, wanita tersebut membawa beberapa jarum pentul di tasnya saat ke gereja. Dan ketika pendeta memulai berceramah, "Saudara-saudara yang terkasih. Tahukah anda, oleh siapa dan hanya oleh siapakah kita dapat hadir, berkumpul di sini?"

Sang suami mulai ketiduran. Si istri dengan sigap mengambil dan menusukkan jarum pentul ke lengannya dan "YA TUHANKU!", sang suami mengangkat tangan kanannya dan berteriak dari tengah-tengah kerumunan penonton.

Pendetapun berkata, "Benar anakku, sungguh jarang menemukan umat yang antusias sepertimu, Tuhan memberkatimu, lalu..' dan pendetapun melanjutkan ceramahnya…

Sang istri pun berpikir, "Wah ampuh. Sip deh. Kalo ketiduran lagi aku tusuk lagi biar tahu rasa.'

10 menit kemudian. Sang suami mulai ketiduran lagi. Sang istri ragu-ragu antara untuk menusuknya lagi atau tidak.

Namun saat pendeta berkata, "Nah saudara2. Lalu tahukah anda siapa yang telah menanggung penderitaan kita, menebus dosa-dosa kita dan berkorban demi kita?"

Si Suami mulai ngorok sehingga sang istri tidak pikir-pikir lagi dan, "TUHAN YESUS!", sang suami berteriak kali ini berdiri dan memegang pantatnya'

Benar anakku, Tuhan memberkatimu, kemudian saudara-saudara dan pendeta melanjutkan ceramahnya…

Sang istri kembali berpikir 'Wah, untung saatnya tepat. Sip, ga bakal berani tidur lagi dia..'

Sekitar 30 menit kemudian. Sang suami kembali ketiduran. Sang istri kembali merogoh tasnya untuk mengambil jarumnya, namun ternyata suaminya masih setengah tidur, ia melihat apa yang akan dilakukan istrinya…

Saat pendeta bertanya, "Apa yang dikatakan oleh Hawa kepada Adam ketika Ia melahirkan anaknya yang ke-99?"

Dia berkata…' Sang suami langsung berdiri menunjuk ke istrinya, lalu berteriak, "SEKALI LAGI KAU TUSUKKAN BATANG TERKUTUK ITU, KUPATAHKAN JADI 2, LALU KUTANCAPKAN KE DALAM PANTATMU!"

Seluruh jemaat gereja berbarengan mengatakan, 'Amin…'


Teks Proklamasi
Seorang anak, sambil nangis pulang sekolah. Bapaknya nanya, "Kenapha kauuu ucok??!!! akhu liat wajah kau kusut kali la"

Si Ucok: Aku diusir bu guru Pak....

Si Bapak: Kenapa ???

Si ucok: Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan text proklamasi

Si Bapak: Lalhu kau jawab apha...?

Si Ucok: Bukan aku Buk... sumpah bukan aku!!!

Si Bapak: Salah lah kau itu!!, sekarang masuk sekolah suzah nak...mengaku
sazza apa salahnya...?!

Si Ucok: Iya ...ya ... Pak yach !!

Esok hari ini si Ucok pulang cepat lagi ... dengan wajah yg lebih kusut lagi...

Si Bapak: macam manaa Cok??

Si ucok: Diskor Pak ... tiga hari ... gara gara akhu ikut saran Bapak ....

Si Bapak: Hayoo ... kita balek ke sekola kauuuuu ... aku kase tau bu guru kauu yg benar ....

Di sekolah:

Bu guru: Wah ... selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini?

Bapak Ucok (bicara pelan): Begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu ....

Bu guru (bengong): Yah .. kenapa pak Ucok???

Bapak Ucok: Sebenar nya bu Guru salah zuga... masak si Ucok yg ditanya? khan dia belum lahir bu?

Bu guru (bengong lagi): Trus ..?

Bapak Ucok: Sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan text Proklamasi itu ... aku .. Bu....

Bu guru: KELUAAARRR!! !

Dijalan :

Bapak Ucok : macammana ni Cok, kau tidak ngaku..salah .. aku yg ngaku salah
zuga .... pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee ....

Tiba tiba mereka ketemu pak RT...

Pak RT : Wah... ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut ... piyee toh ??

Bapak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )

Pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .....Ha..... itu bukan masalah besar pak......ha. ...ha.... .. mana .. manaa teks nya ? ... tak tandatangani. ...

podo ae gobloke.....


JUMP ... dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !

+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?

+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !

+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.

+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
- If (you.jump);{}
else (display "I jump");{}

+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.

+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump? no kidding?....promise?...

+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."

+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."

+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"

+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."

+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."

+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,

+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?

+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!